很多人被解雇、被分手不是因为智能不够高,是因为无法跟人好好相

2020-07-09

很多人被解雇、被分手不是因为智能不够高,是因为无法跟人好好相

社交技能跟学业技能一样重要
That Social skills are as important as Academic skills.

许多父母相信学业成绩是子女进入「美好人生」的门票,但他们不了解的是,全 A 的成绩单不一定转化为成功的人生。若是没有健康的社交技能,一个拿 A 的学生以后可能过着 C 或 D 的生活型态。很多人被解雇不是因为智能不够高,他们丢掉饭碗是因为无法跟人好好相处。有很多离婚的伴侣都是高智能的人,但他们从来没有学会如何不用吵架就解决冲突、如何在「恋爱」的欣快感消退后情感之爱依旧保鲜、如何提出请求而不是要求索讨,以及其他许多需要社交技能的挑战。

我无意贬低学业技能的重要性,那部分将在第十章做更充分的讨论,我在这里要说的是,光靠学业技能并不足以让人生幸福。绝大多数的职业都牵涉到与其他人一起工作,成败之间可能就在「人际关係的能力」,本章要为你指出一些幸福人生必备的社交技能,以及做为父母的你怎样帮助子女发展这些技能。

当我们的子女还小的时候,我知道我希望他们将来成为有爱心、待人和善、负责任、辛勤工作又有礼貌的人,我希望他们能够以健康的方式处理自己的情绪,并且尊重他人的情绪;我希望他们友善且能与他人深入交谈;我希望他们在服务他人之中发现人生最大的满足。不过,我必须诚实地说,我没怎幺去想该如何帮助他们发展这些特点,我倚赖的大多是自己一厢情愿的想法。

我这一路走来学到的,包括我做的研究、在我的谘商室和养育子女的过程,还有从香凝的经验和训练中汲取的,全部要在本章中跟你分享。

小孩子如何学习同理心

让我从同理心讲起吧,同理心就是进入他人的感受里,认同他人的痛苦或喜乐的能力。这是谘商师必备的基本技能之一,没有同理心就不能成为一个成功的谘商师。然而,有许多成年人并不具备这项技能,他们从来没有学过如何辨识和道出自己的情绪,因此他们在了解别人的情绪上也有困难。面对遭遇失望、伤心或重大创伤的同事,他们不大会表达扶持之意,他们处理人际关係的基本方式就是,跟正在痛苦中的人保持距离。他们可能是好人、诚实的人,但他们没有这项社交技能。

那你该怎样教你的孩子同理心呢?首先你要先设法认同你孩子的情绪,当宝宝哭的时候,你会靠过去努力找出宝宝哭的原因。他们不会讲话,所以在那段日子你只能用猜的,哭可能意味着他们肚子饿了、需要换尿布、哪里在痛、累了、无聊,或只是需要一点抚触。久而久之,你学会如何分辨不同的哭声。透过耐心、毅力和以同理心回应宝宝的哭泣,父母不但满足了宝宝的基本需求,也是跟孩子一起打下社交连结力的基础。这个模式就是教导子女对他人有同理心的第一步。

当宝宝进入幼儿期开始学讲话了,父母就有更多线索可确知孩子的感觉。父母的角色之一,就是用言语跟孩子的情绪做连结,当一名幼儿因跌倒而哭了起来,这时父母可以一边抱着孩子一边说:「我的宝贝有没有受伤?给妈咪看哪里痛痛?」父母就这样一个月又一个月、一年又一年地不断帮助孩子发展情绪的词彙。孩子必须先学习辨认自己的情绪,才能学习同理他人的情绪。

最后孩子会来到一个阶段,开始认识父母的情绪。当一位母亲说:「你不听我的话的时候,我觉得很伤心。」孩子就回答:「妈咪,对不起。」那幺这孩子就会同理母亲的感受了。这过程很缓慢,但是谈论情绪,包括你们和孩子的情绪,正是培养「同理心」这个重要的社交技能之路。

表示和善与教导和善

第二项社交技能是和善──增进他人生活的言语和行为。学会表达和善的孩子不但能使他人生活更美好,自己也会找到更大的满足。毕生奉献给当年的法属赤道非洲、于 1952 年度获颁诺贝尔和平奖的史怀哲医生,在受奖的演说中提到:「我知道一件事:在座各位之中会真正幸福的人,是那些去寻求并找到如何服务他人的人。」

当你教导子女待人和善的时候,就是给他们一个最重要的社交技能,而起点就是你要对你的孩子和善。当你用友善的口吻对孩子说和善的话,就是用身教在教导你的孩子。当你做你相信能增进子女人生幸福的事情,就是在表现和善给子女看。所有的孩子都会对和善做出正向回应的。

建立起这个模式以后,接下来你就可以对孩子说:「记不记得当我说你有多幺令我骄傲的时候,你感觉好好,对不对?让我们来想想看可以对奶奶说什幺好听的话,让奶奶开心,好不好?」你的孩子应该会兴奋起来,开始想出各种点子。或者你可以说:「记不记得你跟我一起把车库打扫乾净时,妈咪有多高兴啊。我们来想想看还可以做什幺事让她开心,好不好?」和善的行动与言语,对你的孩子将来进入成人世界会很有帮助的。

第三项社交技能是感谢─说「谢谢你」的艺术。当孩子学会说「谢谢」,就是发展一个对长大后的人际关係大有益处的社交技巧。曾经有一位在学校餐厅工作的人对我说:「每天中午我大概服务三百名学童,只有十位接受我服务时会说『谢谢』,永远都是那十位,有他们我一整天都很快乐。」希不希望你的孩子也是那十位中的一位呢?一切都要从你的身教做起,当你谢谢配偶做这一顿饭,你的孩子很可能会仿效你的榜样。当你对孩子说:「我们来感谢爸爸或妈妈今天去工作,我们才能有房子住喔。」就是在教导他们,我们所享受的一切并非凭空得来,是因为有人为这些辛苦工作才有的。懂得感谢的孩子通常是由懂得感谢的父母陪伴长大的。

宝宝渐渐长大,到了会说话的年纪就可以开始跟他们玩「感谢游戏」。走进一个房间后,每个人轮流为房间里看得到的一样东西感谢,例如:「我要为这张椅子感谢。」另一个人说:「我要为这张小地毯感谢。」看看在十分钟以内你们能为几样东西感谢。小孩子真的会喜欢这个小游戏喔,每一次从小嘴巴说出:「我为⋯⋯感谢」时,就是在发展感谢的技能。

上一次你说「谢谢」是什幺时候?如果不记得,那幺或许需要设一个目标,每一天起码要对三个人说谢谢。如果你自己不具备,就不大可能会教你的孩子这项社交技能。

第四项社交技能是集中注意力──给某人你的全副注意力。内人凯洛琳要我特别留意把这一点列为优先,她说:「不管你在哪里,人在心也在。」在今日世界上,多工被推崇为一项省时的方法,然而,多工无法用在建立关係上。你有没有听过另一半在你看电视或在使用社交媒体时,对你说:「拜託你注意听一下好吗?」可能你回说:「我有在听啊!」事实是,虽然边看电视边听另一半讲话是有可能做到,但那不叫集中注意力,而你的配偶所要求的,是你集中注意力,不要分心。

当你给某人全部的注意力,就是在传达你认为他们很重要,而且你重视他们的想法、观念和感受。他们讲话时,你给予目光接触,问问题以确认了解他们的意思,表达肯定然后分享你的看法,就是在展现关係培养的技能中非常重要的一项:集中注意力。

具备专注力还有其他很多好处,在学校里有专注力的孩子成绩会比较好(这方面在第十章会有更多的讨论)。在运动场上能够集中注意力完成被交付的任务,这样的孩子会有优秀的表现,相较于容易分心的孩子,那些能一次专注于一项任务的孩子,几乎在每一个领域上都能获得更好的成就。当然,有些孩子因为注意力缺失症,需要专业的协助。

那幺父母该从哪里着手教导这项社交技能?我相信从婴儿时期就该开始了,方法是你要给他们全部的注意力。意思不是一天二十四小时都关注着,而是分好几次长时间的对孩子说话、唱歌、抱着或搂着他们──这些活动都是在为孩子的专注力奠定基础。

孩子渐渐长大后,读故事书给他们听也可帮助孩子培养注意力的持久度。有些父母会犯错的地方是,从孩子还很小的时候就把孩子放在萤幕前,萤幕会降低孩子集中注意力的能力,原因是萤幕不断在变化。事实上,美国儿科学会建议父母应避免给两岁以下的儿童看电视或看萤幕。

孩子更大一点以后,注视萤幕的时间仍须持续限制和监控,无限制的萤幕时间无助于孩子学习专注力这项社交技能。

另一方面,你越多跟孩子玩适合他们年龄并且需要目光接触、对话和思考的游戏,你的孩子就越学习如何与人自在地相处。游戏时间是培养孩子社交技能的实验室。

跟你的孩子对话也是培养专注力的关键,当你跟孩子交谈时,一定要有目光接触,而且要教他们同样看着你的眼睛。我也要提醒父母不可一下子就分心,当手机突然响了你就接起来,这等于跟孩子说:「这人比你更重要。」做为父母,我们也必须操练专注力。

第五项社交技能是礼貌──与人往来时什幺可以做、什幺不可以做。不久前我在机场,有个年轻人来接我,那天晚上我要到他的公司演讲,路上我注意到一件事,无论我问他什幺,他都很有礼貌地回答:「是的,先生。」或「不,先生。」我以为他大概最近才从军中退役,但我错了。

那晚在会场上我听到他对一名女士说话,他的回答一样是:「是的,女士。」或「不,女士。」在我看来,很明显他是从小在一个被教导要有这种礼节的家庭长大的:称呼男士「先生」,称呼女士「女士」。

每一种文化和次文化都有自己一套一般礼节,通常这些是从小在家里学的。我从小在美国东南部的中产阶级劳工家庭学到的礼节有:

.有人称讚或送你礼物时,一定要说「谢谢」。

.嘴巴里有食物时不要讲话。

.想玩姊姊的玩具时要先问可不可以。

.不可以拿最大块的鸡肉。

.食物拿到你面前时,不可以拒吃,要先尝一口,然后说:「我不喜欢吃这个,谢谢。」

.进任何人的房间以前一定要先敲门,然后说:「请问我可以进来吗?」

.玩球以前先完成你该做的家事。

.看到妈妈或爸爸正在做事的时候,一定要问:「我可以帮忙吗?」

.要等待,轮到你时才能骑车。

.萨尔达阿姨来的时候,要在门口给她一个拥抱迎接她。

.如果你想叫强尼出来玩的时候,要先敲他们家的前门,问他妈妈说:「强尼可以出来跟我玩吗?」如果她说:「现在不行。」你要说:「谢谢。」然后离开。

.回答爸妈的话时要有礼貌。

.不可以对爸妈或姊姊大吼大叫。

.别人在讲话的时候不要插嘴。

.走进室内时要脱帽。

.跟人说话的时候要看着对方的眼睛。

.想要洒盐时,要说:「请把盐罐递过来。」

.离开餐桌时,要说:「不好意思,失陪了。」

以上这些「礼节」都是表示对家人和邻居的尊重。虽然不是普世的规範,但都算是一般常见的,可能你也在其中看到一些从小被教导的礼节。我无意要你全盘採纳,但是,我要鼓励你列出一张一般礼节清单,準备日后教导你的孩子。

公立学校的老师常告诉我,他们在教室里看到最大的问题是缺乏尊重。许多学生不尊重老师的权柄,也不尊重同学,导致教室的学习气氛一直被打断。

教导你的孩子一般礼节,这是教导他们尊重权柄、尊重别人的财产与权利的首要方式。孩子需要学习某些事可以做,某些事不可以做,因为我们要互相尊重,如果孩子学会尊重父母和兄弟姊妹,她/他就应该会尊重老师和其他成人。十来岁的男孩子会对父母大吼大叫,以后很可能也会对老婆大吼大叫。

我会鼓励你和另一半把你们从小被教导的一般礼节列出来,然后一起检视清单,决定哪些是你们希望教给孩子的,若是你们从小在家里很少被父母盯着要有礼貌,那就找别的夫妻问一下,他们都教孩子哪些礼节。列出一张清单可帮助你们将此社交技能列为教养优先。

有了清单以后,可以开始观察你们如何互相表达礼节。是否以同理心倾听并寻求了解对方的观点?是否以请求而不是用要求的?当意见不合时,是否把焦点放在找出解决办法,而不是为了吵赢对方?在你要另一半改变以前,是否先说你喜欢他们的三件事?当你听到配偶道歉而你选择原谅以后,是否让那件事成为过去?以上几件事提供你思考。别忘了,你们亲身示範礼貌对于子女极其重要。

第六项社交技能是怒气管理──控制我的怒气而不是被怒气控制。所有的小孩子都会经历生气的情绪,成人也一样,问题不在生气而在我们如何处理,没有学习如何用健康的方式回应怒气的孩子,以后在人际关係上会碰到问题。很可惜,许多父母小时候并未学到这个社交技能,到现在依旧做不好怒气管理。

让我们从头说起,怒气有两种:限定的愤怒和扭曲的愤怒。限定的愤怒是我们受到不公平对待时的情绪反应,扭曲的愤怒是得不到我们想要的东西时的反应,孩子的生气多半是扭曲的愤怒,通常是因为得不到想要的糖果或玩具,常见于商店里,才两岁大的孩子就会突然发怒,令父母十分尴尬。

为了让孩子安静,父母往往屈服于孩子的慾望把糖果或玩具塞给他们,说:「好啦,不要再吵了。」这等于教孩子爆发脾气就可以得到他们想要的东西。假如这模式持续下去,看着吧,以后这孩子会变成悖逆的青少年和管不住的成年人。

所以,爸妈碰到这种情形该如何反应?我的建议是,绝对不可屈服突发的脾气,假如发生在商店里,你只要把孩子带上车,坐在旁边直到他们平静下来,告诉他们要得到糖果不是用这种方式,用哭叫的是绝对得不到的,然后再带他们回商店。假如是在家里面,可以告诉孩子如果继续哭叫就进房间,不要在你面前。重点是:不要让他们用愤怒、失控的行为得到他们想要的,这样不久之后孩子就学会用请求,不是用要求,当爸妈说不行的时候他们也会尊重父母的权柄。很显然,父母应以镇静、爱孩子的方式做这种反应。

当你通过「突发脾气」的考验而孩子也大到能讲话时,可以开始教孩子用正向方式处理怒气──我们想要把生气的事好好地说清楚,不要用尖叫或是用力推人的方式。因此,做母亲的可以这样说:「当你生我的气的时候,我希望你来跟我说:『妈咪,我生气了,我们可以谈一谈吗?』如果我正在洗碗,我会说:『好的,等我把碗洗好就来。』如果我不忙,我就会说:『好的,我们坐下来讲。』好了,你在生气什幺?」这时你可以用同理心注意听孩子讲,并试着找出解决办法。

如果孩子发现你会聆听他们的抱怨,他们就学会用讲的而不用嘶吼的。做为父母,你的责任是帮助孩子了解限定的愤怒和扭曲的愤怒的区别,如果你真的对孩子不公平,那你需要道歉,如同第八章讨论过的。另一方面,如果孩子生气的原因是你不准他们做某件事,或不给他们某样东西,你可以解释你的理由,并做出你相信对孩子最有益处的决定。别忘了,你是父母,你比孩子更知道什幺对他/她最好。当然了,如果不合他们的意,他们还会一直哭,赌气走掉,但至少他们知道你为什幺那样做。

孩子失望的时候会哭,这是我们无法防止的。事实上,这种哭泣也有它的好处,就像成年人得不到想要的东西时也会掉眼泪,但是希望做为成年人,我们不会因为得不到想要的东西而尖叫、摔杯子──第七章已经讨论过,我们的身教非常重要。因此,如果你自己没有用负责任的方式处理怒气,那幺该是你上一堂怒气管理课的时候,或是找一本相关主题的书来读。如欲进一步了解和处理怒气,请参阅拙作《Anger: Taming a Powerful Emotion》(愤怒:驯服强烈的情绪,暂译)。

好消息是,我们永远不会老到无法学习。如果我们期待教导子女管理他们的怒气,必须自己先学会正向的怒气管理技巧。

还有两个对孩子极其重要的社交技能就是「如何道歉,以及如何付出爱和接受爱」。这两方面我们已经广泛讨论过了,在此就不细谈──但请记得它们也很重要。

要是我在当爸爸以前就知道这些社交技能就好了,我必须承认,我是在踏上教养之路一段时间之后,才学会怒气管理的。其他方面的技能虽然好一点,但还是有成长空间。我深信你自己愈发展这些技能,就愈能有效地教给你的子女。

谈心时光 Talking It Over

1.今天你有哪些情绪?那些情绪是被什幺激起的?与自己的情绪保持联繫是教导子女对他人有同理心的第一步。

2.请另一半分享他们对上一题的答案。这可使你们深入聊一聊彼此的情绪。

3.今天你跟谁讲了什幺和善的话?对谁做了什幺和善的举动?和另一半互相分享这两个问题的回答。

4.设定一个目标,每天都要对某人说一句和善的话,或做一个和善的举动。

5.拿一张纸,列出你想表达感谢的十件事,然后跟另一半分享。在本週中每一天都增加一件感恩的事,并跟另一半互相分享。

6.另一半跟你讲话时,你有没有专心倾听?本週试试看找一天晚上一起坐下来,关掉电视、电脑和手机,看着对方,彼此分享今天发生的三件事,以及你有何感受。学习付出全部的注意力给对方,做为你们为人父母之前的準备。

7.列出一张你从小被教导的「礼节」清单,请配偶也做这件事。比较你们的清单,然后决定希望教导孩子哪些礼节,是否还有其他要补充的?

8.我讨厌自己又提这件事,但你的怒气管理做得怎样?是否仍有成长空间?或许你和配偶需要找一本这个主题的书来共读和讨论。怒气管理不当对婚姻和家庭关係都是伤害。

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